Есть несколько задумок в отношении снять фильм для возбуждения национальной гордости ... Хотелось бы снять фильм о подтирании жоп у разных народов. И конечно очернить всех нерусских. Вообще, хочется реализовать эту идейю... Допустим, некто чертовски нерусский подставляет жопу к крутящейся шаурма-крутилке... ЛИЦО!!! Кадр лица - абсолютно офигенно довольное нерусское потное лицо!! И на фоне этой хуйни играет

LOVE TO LOVE YOU BABY

 Донны Саммер

хуясе

В курсе что она сдохла? Весь рунет обсуждает. Ну нет у русского интеллегнта творчесой искорки! Вот и обсуждают похороны без конца ДЕБИЛЫ !!

Ещё раз здравсьте! Не будемте о смерти!!!! (((((((

Ещё одна идейка - русский человек отрезает кусачками кал, идущий из его жопы, и видно что на срезе кал металлический!! Иэ то как бы говорит в целом о превосходстве расы... Нация приободрится от такого велилепного фильма!! то что надо!!

Другой кадр - чертовски не русский человек харкает на ладонь, и теняет её к жопе. И потом заявляет в камеру (снимать очень близко, чтобы вышел большой нос - это важно!!!) - "исмалля ибрагим! да получу я проездной в рай за своё радение к чистоплотности!" Далее мы слышим за кадром голос, желательно, голос Тихонова (помните, он играл в шпионском фильм СССР про германию??), и голос говорит: "сразу видно нерусского! ну кто так скажет - радение к чистоплотности??" 



Это и есть Тихонов кстати!

Ещё один, ммм... ..Реально мне не нравится то, что здесь повторяется то же самое, но... сама по себе идея бесценна. Сами смотрите: человек - гринписовец (фильм будет прапогандировать ненависть к экологам как проводникам америкосских интересов), харкает в свою ладонь и тянет её к жопе. И говорит такой - "подтирайся рукой, спасай деревья каждый день! Это легко!" (ахха, пока Америка наращивает вооружения...... - прим. suvares далее и тут). А потом его лицо всё размекает, становится по-детски радостным, и он произносит такой: "тёплая!" Тянется пазуа.... ОНА ТЁПЛАЯ!!!" А потом кричит% ТЁПЛАЯ, ОФИГЕННО ТЁПЛАЯ ЖОПА !!!

(кстати думающий человек тут сразу поймёт что экологи ЛЖИВЫ.)

И тут выходит простой русский человек (с бородкой допустим, с прищуром) с саппогом в руке и начинает мутузить эколога!! За кадром врубается смех!!

паралельно за кадром слышен металлический  басовитый голос, говорящий: "ЭТО. РУССКИЙ. СМЕХ." Желательно чтобы в конце слово смех стало отдавать металлическим эхом.

Вообще, по задумке режиссера фильм должен получится офигенным. Так что жлите, буду информ ировать вас всех моих хорошим и милых! Целую, обнимаю, СУВАРЕС!!

ДАЛЕЕ В ПРОГРАМЕЕ - КАДР КАК ПОДТИРАЕТСЯ АМЕРИКАНЕЦ!!!

Далее - архивные кадры, улицы Лондона, изображение сильно зернит, размыто, черновато, слегко убыстренно, туда-сюда снуют люди. один из них в цилиндре, посреди улицы поднимает хвост фрака и садится на корточки. далее такой спецэффект - обводка фломастером этой фигуры. и затем фильм перескакивает в современность - кадр такой - человек (американец)  срёт, затем берёт полотенце, скручивает его в колбасу и начинает растирать себе между булок!! Тут надо поднажать на шокалад!! И голос из-за кадра (можно ещё сделать такую фишку, как половинка микрофона, на мгновение появляющая в кадре - потом все интеллектуалы будут смоковать этот момент и говорить что режиссер внёс эту ФИШКУ потому что он гениален!! (а оно так и есть!). Так вот голос Тихонова из-за кадра спрашивает у американца: 
- Вы гомосексуалист?\
- Конечно! - радостно отвечает американец. (Конечно, да!! они же все гомосексуалисты"!!)

Далее нам показывает ВЕЛИЧЕСТВЕННУЮ (важно!!) бескрайнюю русскую степь и русскоого человека, бредущего по дороге, где-то вдалеке видны покосившиеся русские избы. он говорит как бы сам себе под нос, ну, типа, размышляет вслух:

- Знаете, почему американцы вместо того что бы подтераться туалетной бумагой,, растирают жопу полотенцем?

И смеётся здоровым смехом! (ВАЖНО - нельзя что бы он смеялся как безумец - это запорет всю идейю!!!) Тут надо немного потянут сцену, дать крупный план лица минут эдак на 10. сначала в этом кадре он смеётся, потом же становится чрезвычайно серьёзен и это его лицо показывают минут 7, и из динамики только ветер иногда вскидывает русые локосы (грязноватые) - это для интеллуалов - они обожают такие вещи!конечно, я держу в голове западных интелектуалов - ведь фильм должен собрать кассу!! - а они пологают, скколько я знаю, что всё что затянуто и серьёзно,является искусством с большой буквы, а если затянутое и серьёзное ещё и сурово, то РУССКИМ искуством с большой буквы! (тупицы!) Отсюда этого одного кадра хватило бы что бы прославится в кругах кинокритиков и фанатов сематографа, но я рассчитываю на успех пошире если честно.)))))

Кстати, вы обратили внимание ,ч то русский человек не дал ответа про американцев? это - НЕДОСКАЗАННОСТЬ!! Без неё никуда!я же хочу оставить простор для зрителя, что бы мой фильм был не чем иным как НАСТОЯШИМ РУССКИМ СОТВОРЧЕСТВОМ ! (хотя ответ один и он очень прост!! - ОНИ ТУПЫЕ!!!!)

Что будет дальше в этом ыильме я пока не знаю.. Но я обязательно доведу эту работу - обещаю!!.. напишу позже, больше не могу писать - кто -то бьёт кулаком в дверь .

и напоследок послезный факт ( ничего страшного - пришла жлобиха по поводу долгов за электричество ) - ИТАК знаете ли вы что италянские рыбаки называли Ленина Синьором Дринь-Дринем?? Да!! Чийтайте ГОРКОГО В,И.ЛЕНИН!! ТАМ МНОГО ЧЕГО!!!!

ещё раз спасибо!!

Первое. Уберите портреты маршала Говорова из метрополитена!



Это перебор!

Во-вторых. Перевести Россию на цолькин.

В-третьих, объявить президентом России Дерево в Ленинградской области, местоположение которого известно только избранным.

В-четвёртых, убрать хитрых продавщиц с магазинов вокруг Балтийского вокзала, которые спрашивают "а сколько вам лет?.. или вы не можете вспомнить?!" мужчин 30-ти с чем-то лет, покупающих сигареты.

В-пятых, внедрить в лесничества России программу переквалификации, подразумевающую годовой мескалиновый курс с тем, чтобы привить лесникам Российской Федерации (далее - РФ) чувство близкой родственной связи с деревьями. Далее - охватить программой всё население РФ.

В-шестых, объявить тезис "подо всем лежит ацтекский ковер" единственно верной научной аксиомой, остальное оклеймить чушью и выжегать из очкариков коленым железом.

В седьмых, вообще, побольше экшена.

История следующая. Приходите вы в Центральную Измерительную Комиссию, и вам там официально измеряют шершавой деревянной линейкой ваш половой хрен и пишут в протокол карандашом (!!) - "16 см, замерено от такого-то числа". В графе "Присутствует ли у полового члена шарм?" они дрожащей рукой записывают "присутствует", а в графе "Дополнительная информация о шарме полового члена", немного подумав, записывают следующее - "определённая заметная степень яркой индивидуальности". Вы остаётесь довольны, идёте домой, ложитесь в свежую постель (с этим чудесным запахом), перед сном читаете Бредбэрри, впрочем, не особо внимательно, закрываете книгу, берёте рюмку с молоком и ягодой клубникой (с зелёной ножкой) и с достоинством ужинаете, прибегая к помощи анарексичной десертной ложки. Закончив трапезу, надеваете ночной колпак, выключаете свет, в темноте идёте по холодному полу, чтобы опустить жалюзи, ложитесь в тёплую постель, закрываете глаза, а за завтраком в утренней газете видите следующее – «длина члена гражданина такого-то [ваше ФИО!!!] составляет всего 7 см... Центральная Измерительная Комиссия». Что там дальше, вас уже совершенно не интересует, вы отбрасываете газету в сторону и восклицаете «Ну нахуя им было красть 9 см?!!!» Вы берёте трубку телефона, крутите, чуть не ломая палец, циферблат, и, услышав алло на другом конце провода, не раздумывая кричите - «Нахуя вы украли мои 9 см!!!» Конечно, любой нормальный человек, услышав ТАКОЕ в телефонной трубке, продолжать разговор не будет. Кстати, вы – гомосексуалист, и собираетесь снять некоммерческое немое кино об одной трагедии вашей юности, однако, по причине такого неожиданного стресса вдохновение покидает вас на долгие годы.

Допустим, тебя спрашивают, "а каков из тебя пооэээт?" Ты отвечай тогда - "Рябой" - и бей сразу в ухо, чтоб и-краткая без паузы перетекла в звон.

В идеале так:

- А каков из тебя пооэээт?
- Рябойдззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

Теперь стихи для соскучившихся по культуре.

Сопли текут рекой
Из носа поэта Рябого.
Какой же он к чёрту Рябой,
Если зовут его Вова?
Рябой отвечает – цитата -
Так звали моего брата,
Но он не поэт никакой,
Хотя и зовут - Рябой,
Его работа – лопата.
Кавычки закрыты -
Цитата.

Кстати, вы не задумывались, почему слово "поэт" нередко произносится с эстонским акцентом?

АПД Этот пост результат химического отравления дымом. Прошу прощения. Ваш.

Друзья! Мы живём в великое время! Время, когда власть всё больше заботится о нас с вами! Я предлагаю также проявить заботу во благо государства! Инициатива!

Как известно, утро добрым не бывает, если не покакать. Если вы работаете кондуктором в троллейбусе - это ничего, у вас и так серое, мертвенное лицо. А если, допустим, вы чиновник или вообще политик?! Ясное дело, чиновник определяет судьбу народа, мира, поэтому он должен хорошо какать по утрам! Например, у меня такое чувство, что Путин плохо какает - вы посмотрите на него вообще, он просто регулярно забывает срать!

Чтобы не приходилось вот так голословно рассуждать, надо создать общественно-политический инструмент. Я настаиваю на создании Общественного комитета по контролю за испражнением чиновников! Штат составить из проверенных государственной службой деятелей искусства - главой поставить Михалкова - фильмы он всё равно разучился снимать! Надо регулярно проверять, практически врываться с проверками, установить видеонаблюдение в туалетах, ставить счётчики на унитазы, трубы, прямые кишки, и того чиновника, который какает скупо и нерегулярно, гнать в шею и точка!

Даёшь России хорошо какающих чиновников!

 Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, да, да, даааа!!!!!!!!!!! ....... ............ .............. ..................... Так долго я ни на кого не дрочил!!! Ууууу!!! Почти сутки!!! Пролетели как секунда!!!!! Дааааа!!! Как наш Лешенька вышел на сцену, так я сразу и начал!! К концу Евровидения я был в полном экстазе, лежал на полу калачиком с закрытыми глазами и наяривал!!!!! Просмотрел голосования, но.... Дааа это ккайфовооо было!!! Всю ночь, утро, день, вечер и вот к настоящему моменту изверг целый лавовый поток!!!! Уууууу!!! И как там была реация зала на хит Воробьёва??!!))) Обомлели???)))) Обоссались от  восторгаа??? !!! ))) Кто-нибудь спрыгнул с балкона в порыве экстаза, правда, ну подтвердитее!?!!! ))) Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Кто второе-то место занял после нашего???! Я бы вообще никому не дал очков - все НОЛЬ на фоне Воробьева!! )) Бездари просто!!! ) )) ) Бродяги с вокзалаа!)) ) ) Теперь когда моё дыхание нормализовалось, я хочу официально поздравить тех талантов, да что уж там, гениев!!, которые доверили свой музыкальный бриллиант Леше Воробьёву!!! Спасибо вам, спасибо!!!! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Честно, сердце подсказывает, что наш ПУТИН песню руку приложил к этой песнее))) Но доказательств нет, молчу, молчу)) хе-хе ;))) Уверен, как танк - ещё многие наши девчонки и парни раздавят тысячетонными гусеницами своего таланта никчёмную, жалкую во всех смыслах Европу!!!! - задыхающуюся в зловонных парах носков мусульманских экстремистов, тонущую в зловонном же очке демократии ссучившихся и с лицом, залитым зловонной же спермой толерастов и педерастов!!!))))) Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!! Вот вам блядь!!!!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Лёша вперёд! Золотооооооо1111!!! Золотоооо европейского континентаааа!!!!! Золотооооо1 бляяядь!!!!! И вот он НАШ герой - Лёёёёёёшааааааааа Вороооообьёёёёёёёёв!!!!!! По новой! Так! От, от, от, от, от, где крем?, так, так, хорошо, так, так, так, так, так.................

 Уже скоро, очень скоро начинается трансляция нашего любимого Евровидения 2011, ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ!! На общеевропейском празднике музыки выступают лучшие парни и девчонки Европы, красивые и безумно талантливые! И конечно, наш Лёша Воробьёв лучше всех! Совершенно разделяю чувства Олеси, которая пишет на 1tv.ru:  "Лёша молодец,особенно трогает начало песни,до мурашек.Могу представить состояние мамы.Реву вместе с ней".Да, мы тоже все ревём, вместе, всей страной! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед!

Бесподобная музыка, которую ЗАВТРА БУДУТ СЛУШАТЬ ВСЕ! Я держу пальцы скрешенными лишь для того, чтобы зрители по достоинству оценили шлягер Воробьёва, так как не все поспевают за временем, не все обладают высоким вкусом в музыке... Так пожелаем же нашему Лешеньке удачи!!! Лёша вперёд! Россия вперед!

 Конечно, победа на Евровидении открывает большие возможности, и очень хотелось, чтобы... Чувства мешают сосредоточиться... Мне хотелось бы, что Алексей Воровьёв... Извините...

Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд!....

Россия вперед! Лёша вперед!

 Короче. Тема такая. Читаю новость - в Ленэкспо, то есть, в 3 минутах от меня, праздник корюшки. Завтра. И я подумал. Пойду, поем бесплатного супца. И сделаю пару крепеньких фото для ЖЖ.
Мероприятие начинается с утра, и я даже решил вообще не спать, с учётом что встаю в семь вечера. И что же вы думаете? Прихожу, а мне говорят - вход 100 рубблей! Весь мой план тут же пошёл прахом! А я даже специально вымылся под это мероприятие!!1 Кстати, лицо у меня было сморщенное и жёлтое от невысыпания и прокуренности, а живот вздулся от горохового супа. Просто много горохового супа без закуси. Вкусный! Ел два дня, не переставая. Что было дальше... Я нахмурился, резко развернулся и пошёл домой. Если бы кто-нибудь лежал на асфальте, он мог увидеть мой взгляд несвежих глаз, впрочем, ничего не выражающих в тот момент. Но уже у дороги всё переменилось. Наступил гнев. Я даже сплюнул, потому что когда мужик злится, он так делает, это так положено природой, иначе - отклонение, без этого можно и педиком стать да да! а это означает безрезультатное лечение на протяжении всей жизни, это заболевание похуже альцгеймера ... Перехожу дорогу, одним словом, поосмотрелся, выпустил газы и пошёл в магазин. И я вот подумал - мы живём в европейской стране, говорим на языке без всяких гортанных звуков (пхкч, кх, хч, цпхк и т.д.), едим макароны, всякие цивилизованные товары, майонез тот же, а почему тогда вход на праздник корюшки платный??! Разве ж это вообще праздник, если платный вход?? Давай тогда я позову тебя в гости и на входе бабки попрошу и воду буду из своего крана продавать хорошо?? Иди в баню, что за праздник такой!! Для кого праздник??!! Правильно? Ну??!



(Завалил горизонт знаю. но бывает даже с профи... прошу прощениья) Постовой: хорошие паровозные запчасти в днепропетровске дешево - дешевые, сам собираюсь брать! рекомендую!! строительство бань в короткие сроки - получи баню мечты на участке сейчас! Реально хороший подарок отцу!! Хочешь разбогатеть за час?? Читай форекс новости разбогатеть на сайте одного знатока! я советую!!! Всё Реально!!

И теперь рубрика, которую вы ждали!!! Да, да!!! Песня неделиии дааааааааааа!!! ЖЖ suvares рекомендует (ну тут уже конкретнорекомендует): Акуэна - Полетели люди на Марс. Реггиииии! Детское реггииии!!!!!

С вами самый информативный  ЖЖ в рунете!! !!  suvares Это ТЕМА!! Навальный - о коррупции и нефти, Суварес - о платном входе на праздник корюшки и газах!! ! Прямо в одной упряжкее даааа !! Вместе мы сделаем Россию краше! Горячо!! Увечья овцы у мальчика это реальность !! Ваши комментарии очень не важны!!! У меня есть бутылка тархунааа!!! Сигара во рту1!! Полетели люди на Марс!!!

Иду короче на встречу школьники. Настоящие такие школьники - не старше, не младше (те что младше, то просто дети). Такие трое уставших школьника в спортивных костюмах. Я прохожу мимо и слышу  - "...Я сейчас СУПЕРГРЯЗНЫЙ..." - причём сказано было таким шепелявым каким-то картавым голосом, просто тролль)) Потом иду и вижу - идёт мужик и парнем. У мужика - лицо сковороды, а парень как веник - и выше и щуплее и ... ну как будто высохла трава и фсё тут. И я подумал - о как - о как - какими они стали - какими они стали неприглядными. А глаза у меня были открытые, не даром же блядь потомок вуду, и вижу и сам себе прогавариваю - очень некрасивые след оставляет на людям, привычка быть подчинёнными. Ну видно - оба и мужик и парень - они ПОДЧИНЁННЫЕ до костяной крови! Не безвольные - они горы могут свернуть, такая у них железная воля - но на лицах у них написано ЯПОДЧИНЁННЫЙ, ЯКЛАНЯЮСЬБОЛЬШИМЛЮДЯМ... Железные люди, которые кланяются. Сковорода со взглядом в асфальт... Ну ладно иду дальше. Уже в автобусе и вижу взгляд. Женщина, крашенная, нарядная, казалось бы, и что она делает?? Она ОСМАТРИВАЕТ ВЗГЛЯДОМ АВТОБУС ОЦЕНИВАЯ СКОКА МЕСТА У НАС ЕСТЬ! Она рефлекторно оценивает коллективные ресурсы!!! вот такую бы женщину в президенты! Да,России нужна женщина президент. Не блядь истукан-с-сиськами, а женщина-президент. Нет никакой Руси девушки с русой косой (и Волга - это не женщина, это мужик...) А не зря её так представляют - потому что она должна быть такой. Потому что тогда гармония будет - сковорода должна быть в осторожных, заботливых руках.... да в доме уют надо навести и гармонию, посуду помыть, а сапогами уже натоптанно и уже в раковину насморкано достаточно, и желающих не поубавиться. Нужен глаз одним словом! ну не будет буксовать на местеэ.юм   остальное потом - гости пришли!!  ()

 Люди, короче. Они везде ходят. Блестит солнца и везде идут люди. Часть из них присутствует в виртуальном смылсе - в упакованной форме - упакованной в металлические коробки на колесах. Эти коробки проносятся с шумом и газом. Если отвлечься от достроений и измышлений, то эти люди в коробках являют собой газо-шумовой поток, точнее, сеть ГАЗО-ШУМОВЫХ ТРУБОК. По сути это расслоение на микрочастицы, как бы дурацкий средневековый телепортационный поток газа и шума. А что будет, спросите вы, если взять и ПРОСУНУТЬ В ЭТОТ ПОТОК РУКУ аАААА ?????!!!! А я скажу что будет - поток прервётся и вы увидите симпатичную девушку за рулем хорошей машины купленной в кредит. И как только вы уберете руку, она рассвориться в шумо-газовом потоке вместе со своей улыбкой "спасибо что пропустили, кланяясь". Вы же кланялись, просунув руку в поток, правильно? ААааааа!!! А иначе нельзя! Иначе в коробке может оказаться злой человек, который будет смотреть на вас сквозь чёрные очки. Зачем это вам нужно??? Кому это нужно! ))) ) ) )) Тогда кланяйтесь! Будьте галантны и ничто вас не побеспокоит из того, что содержит ЧЕРНОЕ ОБЛАКО. Черное облако - это некая материя, которая составляет каркас для выше упомянутых ГАЗО-ШУМОВЫХ ТРУБОК. Однако есть нечто что поддерживает и ЧЁРНОЕ ОБЛАКО, точнее - вмещает его. Это ГУБЧАТАЯ МАТЕРИЯ, как бы накуренная губка для мытья посуды, но только оооооочень болььшая!! Если на эту ГУБКУ нажать, оттуда выходит ЧЕРНОЕ ОБЛАКО. Почти всегда. Только при очень редких стечениях обстоятельств из губки при нажатии можно получить что-то ещё. Например, ЮМОР. Или - ДРУЖЕЛЮБИЕ. Или - ЛЮБОПЫТСТВО. Эти странные явления практически не возможно встретить, поэтому люди имеют обычай сбиваться в СТАИ, чтобы ловить их (коллективная тактика) - и то, это у них получается с таких переменным успехом, что лучше бы они из своего черного облака и не вылезали... Плохая охота! Знаток города спокойно прогуливается между газо-шумовых трубок, на его ногах - до блеска начищенные старомодные ботинки, он присаживается на некоторые, специально предназначенные для этого причудливые выросты губчатой материи, прикуривает, он жует вкусную жвачку, оптимистично смотрит по сторонам, наслаждаясь осознанием, что он находится в САМОМ ЦЕНТРЕ ВСЕГО-ЛУЧШЕГО-ЧТО-МОЖЕТ-ДАТЬ-ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Это очень тонкое наслаждение, сравнимое разве что... ни с чем. Именно поэтому в города стекаются люди, поэтому эта дыра высасывает всё вокруг - своими огнями, бензозаправками - чем там ещё?... Огнями! Людям нужны ОГНИ! Бог с ним, с огнями и людьми! Вернёмся к знатоку города, ценителю города в начищенных старомодных ботинках! Так вот он знает, что ЛУЧШЕ НЕ ПРИТРАГИВАТЬСЯ! Просто стой, где стоишь. Пять миллионов личных пространств, кругами, многими миллионами кругов разного уровня - не трожь, не входи, не приближайся! - встают всё ближе и ближе к друг другу, уплотняются, уплотняются, сливаются в уплотнения нового уровня и так далее. И вот так вот появляется ГУБЧАТАЯ  МАТЕРИЯ с ЧЁРНЫМ  ОБЛАКОМ  в сердцевине... И несмотря ни на что - вы же отчаянный парень, любитель города! - есть смысл рискнуть и сказать кому-нибудь, например, слово ПРИВЕТ! Авось откуда-нибудь что-нибудь интересное и вылезет .....  . . 

АПД - отравился апельсинами, был бред. Прошу прощения. Ваш. И ещё хочу рекомендовать - если собираетесь разрабатывать генеральный план города или целой республики, то обращайтесь к моим друзьям - разработка генерального плана позволит вам сделать жизнь в вашем регионе лучше и будем много кайфовых конфет! Ваш, с любовью.