?

Log in

Мои условия

Давайте так. Вы выходите из помещения - я захожу. Я выхожу - вы заходите в помещение. Если вы не знаете, как как начать играть на гитаре - я вам объясняю. Если я не знаю, как начать играть на гитаре - объясняете мне вы. Поскольку мы никогда не находимся в одном помещении, пользуемся твиттером. Если не твиттером, то СМС-ками. Это мои условия. Про ваши - я не знаю, потому что я с вами, допустим, незнаком. Я даже не знаю, зачем я вам, чужим, малоприятным людям, даю подсказки. Не обязан! Живите, как умеете! Неловко, словно решето! Творите глупости - мне-то что?! Кто мы друг другу? Блин блину - один на другом лежит-припаривается, а так - только соседи по тамбуру. Сметаной по блину провели, в рот положили и всё - закончилось знакомство. Хоть о смерти ни слова, а всё про неё - хмурые взгляды, негативные позы. За окном мужик бежит за шалавой с ружьём, выстрел - срезал шалаву, кровь по снегу, ребёнок на самокате проносится мимо по пресованному снегу - какая же у него мать дура, раз отпустила?! А пассажирам всё нипочём - хоть ад разверзнись, их не касается. В поезде они! Так и мы с вами - всё нипочём. Вчера, допустим, ваш сосед по интернету был на биопсии костного мозга, а сегодня вопит как резанный: "Путин - петух, Путин - петух!!!" И начхать на него, все против всех - без ножей, без ружей, только хмурые взгляды, негативные позы, убиваем друг друга на невербальном уровне. Не до вас, не до себя, не до чувств, ни до мыслей, лишь одно на уме: "абзацы должны быть короче, абзацы должны быть короче. кому?! всё равно никто не поймёт! зачем, зачем, зачем??!" Сосредотачиваюсь на ощущениях в своих яйцах, на тепле, окутывающем их, пытаюсь описать его так, чтобы кому-то до него было дело. Не выходит... Не выходит!!! Рву, рву бумагу, мечу по комнате, стреляю взглядами в люстру, срываюсь на уровне хромосом, яростно пакую вещи - вон из России, вон из этой поганой страны!
Поэт Рябой переслал по почте:
Я – очевидец футбола в Польше!
Спрашивайте, что хотите,
Хоть интервью берите,
Я всё равно ничего не отвечу.
Да потому что это я –
Очевидец футбола в Польше,
А вы?
Вы кто такие, мои
Хорошие?..
А хотели бы быть очевидцами,
Так потратили бы денюшку на билет
В Щецинь,
А там ещё к
илометров сто до Познани,
И ещё пешком идти день и ночь.
Так что...
Хорош с вопросами!
Я ничем не могу помочь.

о толпе, боге, боге

[fade in] Вообще безопасно всё, что не вызывает интереса у толпы. Но занять-то толпу властям чем-то надо было. Сначала хотели эту тупую толпу просто убить. Но потом хорошо посчитали, и пришли к выводу - налоги сразу рухнут. Не то что бы толпа хорошо зарабатывала... Но её много - чисто механически создаётся денежная масса, масса... вообще любая масса, она, толпа, только этим и важна - ЕЁ МНОГО. Так и придумали футбол, машины.. и что там ещё забыл? о чем там толпа говорит? ааа бухло! (я сначала хотел написать - баб - но ведь бабы были с самого начала! не власти их придумали!!)

А по-хорошему - считаю футбол надо запетить - сколько людей погибает и травмируется из-за него... машины, бабы, футбол - всё это надо запретить! вот почему я пропогандирую гандбол, пеший туризм и гомосексуализм -потому что это безопасно!на гандбольских матчах никого не убивают напрмер.

Это цитата более старого меня. Теперь я не считаю, что надо пропагандировать против баб (аргументировал выше). вообще, я совершенно не согласен с собой старым! теперь я разделяю противоположную точку зрения - .. читайте ниже!

Кстати, мой вам совет -

всегда держите дома сладкое!!

!! Иногда может припереть, а на улице - шторм.

(Но у меня-то есть! Это я так - вспомнил.)

Смотрите. Бог сразу знал - что дашь толпе, то станет небезопасным. Ну, с убеждениями Бога - станет как бы проклятым. Поэтому он пересмотрел свою колоду (это как раз те прообразы... а... я ж ничего не рассказал ещё про прообразы мира!! позже! сейчас! сначала надо закончить мысль!) и выбрал что не жалко, самое дерьмо - машины, бухло и футбол - это то что бог больше всего не любил из своих прообразов (прообразы - это реально существующие божественные замыслы ещё не реализованных на практике вещей, существ и явлений) и поэтому ему было не жаль отдать их толпе на заморание. сначал он быстро отдал толпе бухло, так появились все эти отвратительные триллионы преступлений по пьянке. потом, увидев, что толпа как бы не совсем довольна, выдал ей ещё и футбол с машинами (а вы говорите, что бог давно никак себя на земле не проявлял !) но всё равно - толпа осталась несчастливой, злой, преступной в своей сущности. и бог ещё раз убедился, что к чему толпа не притронится, всё станет проклятым. и тогда такой бог кидает свою колоду карт в сторону и кричит - а пошло оно всё к чёрту! зачем я забочусь о толпе?? пора подумать об интеллектуалах! и создал бог Локана, Джойса и что-то третье - вылетело из головы. потом богу всё конкретно надоело, глаза у самого красные - и ведь даже не заснуть! - и он замер в коме неудовольствия на долгие века, не обращая внимания на происходивший на земле беспорядок.

Вы спросите, как же он замер на долгие века, если футбол появился в 18xx-цать году? А вот так! Бог может всё! Он может уснуть на секунду, а проспать века! Может, заснуть на два триллиона лет завтра и проснуться, например, вчера!

А теперь знаете, зачем бог создал людей включаю толпу? вот это самое интересное! потому что божественные прообразы реализованы несовершенно, и миссия человека приблизить сквозь призму своего сознания реальные явления к их прообразам! Например. Прообраз поэзии - прекрасен. Реально поэзия - не то что бы дерьмо, но так себе, ничего интересного. А вот люди здесь нужны, чтобы воспринять реальную поэзию так, как если бы она была своим прообразом , понимаете?! Вообще, изначально вся эта игра была запущена по этим правилам. И потому бог не хочет или не может уничтожить людей - потому что с исчезновением людей всё бесконечное множество явлений, созданное богом, утратит своё совершенство и бог сам утратит своё совершенство в своих глазах! а не в его глазах он и так не совершенен - бог скорее теоретик, чем практик, в теории (я имею в виду созданные им проообразы) у него всё гораздо красивее, тогда как на практике всё неказисто и хлипко и всё грозится развалится в любую минуту. и когда бог это осознал, он решил сделать таких существ, которые не увидят несовершенство созданной богом вселенной. мы, люди - это боговы розовые очки, больше - мы его галлюциноген, без которого этот заядлый наркоман просто сойдёт с ума. вот она и связка - бог-человек. и никакого тут пободия - это ложь. у бога нет внешности. бог это безграничная воля, настолько безграничная, что способна воплощать что угодно и как угодно (в том числе плохо и очень плохо), настолько всесильная, что способна изменять саму себя как угодно.

Сейчас я хочу отметить последнее - до бога, перед ним, существовал лишь один прообраз - прообраз безграничности [это конечно только гипотеза - прим. автора] затем в процессе своих деяний бог, всесильный изначально, стали редуцироваться (это когда например ты аннулируешь безвозвратно какое-то ранее созданное тобой качество - например, скуку). например, бог может аннулировать полностью злость - только в себе или вообще в мире. или может аннулировать собственное самосознание, тогда бог станет чем-то вроде "овоща" - такая скованная необратимой комой бесграничная воля. но на это он навряд ли пойдёт. ну а после этого возобновить он её не сможет, по той просто причине, что аннулирование подразумевает уничтожение прообраза, а прообраз создать не так-то и просто даже для бога - это кропотливая работа.... Вы понимаете, чтобы существовать, ты всё равно должен что-то отсечь или хотя бы разделить на двое. Если ты выглядишь как что угодно, если ты любишь всё, если ты согласен со всем, тебя просто нет. Изначально бог таким и был и существовал лишь как бесграничность воли. по какой-то причине он начала создавать элементы, из которых следовали новые элементы, из них возникали системы. все эти бесконечные деяния поздразумевают бесконечное редуцирование качеств. как? не ясно. бог сам назначает правила - ведь изначально он ничего не хотел. и сам придумал для себя это желание чего-то. потом он может это желание отключить. то есть, понимаете! бог - это бесграничная воля, существующая вне времени и пространства, способная на любую переделку всего, включая себя, в том числе необратимую! такие акты переделки себя должны происходит! а потому бог редуцируется! во времени ли редуцируется или он сразу редуцировался полностью - не известно. но теоретически возможно что однажды бог проснётся обычным человеком, который не имеет никаких причин догадываться, что он ранее был богом. я признаю, что бог может просто принять решение - "хочу необратимо стать простым человеком". но это маловероятная блажь. а вот шаг за шагом такое возможно. Не известно почему, но изначально в этой бесграничной воле была стремление к дифференциации и редуцированию, и если его сознательно не остановить, бог всё больше будет удаляться от своего прообраза... чем это чревато, неизвестно....

и в заключении я хочу дать окончательное определение, что же такое бог..

бог - это доприродное явление, структурирующее реальность посредством пространства и времени, стремящееся к всяческой дифференциации и редуцированию своей сущности и мира своих деяний.....

Всё. Теряю мысль. Соблюдать стилистику научной речи больше не получается...

Просто понимаете, я сам когда-то был сторонником теории бога-экспериментатора - хихикающего, бегущего от скуки - это похоже на правду, если анализировать тот массив информации, которым мы располагаем о боге (массив - дерьмо, вот что я думаю теперь). Но то было скорее отражением моей юности. Теперь, к 50-ти, я мыслю по-другому. богу так, как он хочет. и всё, что мы имеем, это так, как он хочет. ну, допустим, в какой-то момент (или НЕмомент) в боге проснулось неудовольствие и он сделал так. и вышло всё вот так, как есть - огромная бесконечная структура формы бога, созданной им самим, и созданного им пространства и времени. вот вы человек пишите пост для жж, подбираете слова долго, кропотливо, потом видите - всё, доделал, можно постить. так же и бог, только у него процесс творения вовсе не занимает времени (а если ему надо, то занимает) - шлёп! и вот он мир, и вот он бог, какой он есть, и всё для чего-то и почему-то и как-то между собой связано - всё, что есть, в целях бога. и цели бога созданы богом. и стали целями по той причине, что бог безвозвратно аннулировал бесцельность, как своё первоначальное свойство. и это само утверждение подталкивает нас к мысли - бог безвозвратно редуцируется и неизвестно чем это редуцирование закончится (возможно, уже кончилось - он может просто стать бомжом вот к чему я всё клоню например бессмертным бомжом!!!) есть такой риск! возможно, это уже произошло! ведь никто же проверяет бомжей на предмет бессмертности!_)) это было бы нелепо - и это правило, кстати, тоже придумано богом, и, наверное, ведь неспроста, как выдумаете? вот и подумайте об этом перед сном. Пока!!) Всегда целую ваш родной!

Вот что меня радует в интернете - пройдут века, и людям будет что почитать о прошлых эпохах.

Ещё раз целую, с бесграничной преданностью, Суварес.

пспспсспс уже уже уже!!!  человек, как вид, так и проистёк   - это редуцированный бог ,забывший себя! ! !  ..  --- версия.. и все эти религии, все эти толки про бога - это какие-то остаточные данные о прошлом нашего первопредка (видимо плохо подтёр инфуу1!).. -- версия.

пспсспс при совершенстве бога он должен был взрывообразно перейти к какой-то удобной ему стабильной форме гармонии в первое же мгновение развёртывания его собственного прообраза. --- что это привносит? подумать.

Источник:
http://bobrakkordy.ru/
Первое. Уберите портреты маршала Говорова из метрополитена!



Это перебор!

Во-вторых. Перевести Россию на цолькин.

В-третьих, объявить президентом России Дерево в Ленинградской области, местоположение которого известно только избранным.

В-четвёртых, убрать хитрых продавщиц с магазинов вокруг Балтийского вокзала, которые спрашивают "а сколько вам лет?.. или вы не можете вспомнить?!" мужчин 30-ти с чем-то лет, покупающих сигареты.

В-пятых, внедрить в лесничества России программу переквалификации, подразумевающую годовой мескалиновый курс с тем, чтобы привить лесникам Российской Федерации (далее - РФ) чувство близкой родственной связи с деревьями. Далее - охватить программой всё население РФ.

В-шестых, объявить тезис "подо всем лежит ацтекский ковер" единственно верной научной аксиомой, остальное оклеймить чушью и выжегать из очкариков коленым железом.

В седьмых, вообще, побольше экшена.
История следующая. Приходите вы в Центральную Измерительную Комиссию, и вам там официально измеряют шершавой деревянной линейкой ваш половой хрен и пишут в протокол карандашом (!!) - "16 см, замерено от такого-то числа". В графе "Присутствует ли у полового члена шарм?" они дрожащей рукой записывают "присутствует", а в графе "Дополнительная информация о шарме полового члена", немного подумав, записывают следующее - "определённая заметная степень яркой индивидуальности". Вы остаётесь довольны, идёте домой, ложитесь в свежую постель (с этим чудесным запахом), перед сном читаете Бредбэрри, впрочем, не особо внимательно, закрываете книгу, берёте рюмку с молоком и ягодой клубникой (с зелёной ножкой) и с достоинством ужинаете, прибегая к помощи анарексичной десертной ложки. Закончив трапезу, надеваете ночной колпак, выключаете свет, в темноте идёте по холодному полу, чтобы опустить жалюзи, ложитесь в тёплую постель, закрываете глаза, а за завтраком в утренней газете видите следующее – «длина члена гражданина такого-то [ваше ФИО!!!] составляет всего 7 см... Центральная Измерительная Комиссия». Что там дальше, вас уже совершенно не интересует, вы отбрасываете газету в сторону и восклицаете «Ну нахуя им было красть 9 см?!!!» Вы берёте трубку телефона, крутите, чуть не ломая палец, циферблат, и, услышав алло на другом конце провода, не раздумывая кричите - «Нахуя вы украли мои 9 см!!!» Конечно, любой нормальный человек, услышав ТАКОЕ в телефонной трубке, продолжать разговор не будет. Кстати, вы – гомосексуалист, и собираетесь снять некоммерческое немое кино об одной трагедии вашей юности, однако, по причине такого неожиданного стресса вдохновение покидает вас на долгие годы.
Допустим, тебя спрашивают, "а каков из тебя пооэээт?" Ты отвечай тогда - "Рябой" - и бей сразу в ухо, чтоб и-краткая без паузы перетекла в звон.

В идеале так:

- А каков из тебя пооэээт?
- Рябойдззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

Теперь стихи для соскучившихся по культуре.

Сопли текут рекой
Из носа поэта Рябого.
Какой же он к чёрту Рябой,
Если зовут его Вова?
Рябой отвечает – цитата -
Так звали моего брата,
Но он не поэт никакой,
Хотя и зовут - Рябой,
Его работа – лопата.
Кавычки закрыты -
Цитата.

Кстати, вы не задумывались, почему слово "поэт" нередко произносится с эстонским акцентом?

АПД Этот пост результат химического отравления дымом. Прошу прощения. Ваш.
Друзья! Мы живём в великое время! Время, когда власть всё больше заботится о нас с вами! Я предлагаю также проявить заботу во благо государства! Инициатива!

Как известно, утро добрым не бывает, если не покакать. Если вы работаете кондуктором в троллейбусе - это ничего, у вас и так серое, мертвенное лицо. А если, допустим, вы чиновник или вообще политик?! Ясное дело, чиновник определяет судьбу народа, мира, поэтому он должен хорошо какать по утрам! Например, у меня такое чувство, что Путин плохо какает - вы посмотрите на него вообще, он просто регулярно забывает срать!

Чтобы не приходилось вот так голословно рассуждать, надо создать общественно-политический инструмент. Я настаиваю на создании Общественного комитета по контролю за испражнением чиновников! Штат составить из проверенных государственной службой деятелей искусства - главой поставить Михалкова - фильмы он всё равно разучился снимать! Надо регулярно проверять, практически врываться с проверками, установить видеонаблюдение в туалетах, ставить счётчики на унитазы, трубы, прямые кишки, и того чиновника, который какает скупо и нерегулярно, гнать в шею и точка!

Даёшь России хорошо какающих чиновников!
 Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, Лёша Воробьёв, да, да, даааа!!!!!!!!!!! ....... ............ .............. ..................... Так долго я ни на кого не дрочил!!! Ууууу!!! Почти сутки!!! Пролетели как секунда!!!!! Дааааа!!! Как наш Лешенька вышел на сцену, так я сразу и начал!! К концу Евровидения я был в полном экстазе, лежал на полу калачиком с закрытыми глазами и наяривал!!!!! Просмотрел голосования, но.... Дааа это ккайфовооо было!!! Всю ночь, утро, день, вечер и вот к настоящему моменту изверг целый лавовый поток!!!! Уууууу!!! И как там была реация зала на хит Воробьёва??!!))) Обомлели???)))) Обоссались от  восторгаа??? !!! ))) Кто-нибудь спрыгнул с балкона в порыве экстаза, правда, ну подтвердитее!?!!! ))) Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Кто второе-то место занял после нашего???! Я бы вообще никому не дал очков - все НОЛЬ на фоне Воробьева!! )) Бездари просто!!! ) )) ) Бродяги с вокзалаа!)) ) ) Теперь когда моё дыхание нормализовалось, я хочу официально поздравить тех талантов, да что уж там, гениев!!, которые доверили свой музыкальный бриллиант Леше Воробьёву!!! Спасибо вам, спасибо!!!! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Честно, сердце подсказывает, что наш ПУТИН песню руку приложил к этой песнее))) Но доказательств нет, молчу, молчу)) хе-хе ;))) Уверен, как танк - ещё многие наши девчонки и парни раздавят тысячетонными гусеницами своего таланта никчёмную, жалкую во всех смыслах Европу!!!! - задыхающуюся в зловонных парах носков мусульманских экстремистов, тонущую в зловонном же очке демократии ссучившихся и с лицом, залитым зловонной же спермой толерастов и педерастов!!!))))) Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!! Вот вам блядь!!!!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед! Россия вперед! Лёша вперёд! Золотооооооо1111!!! Золотоооо европейского континентаааа!!!!! Золотооооо1 бляяядь!!!!! И вот он НАШ герой - Лёёёёёёшааааааааа Вороооообьёёёёёёёёв!!!!!! По новой! Так! От, от, от, от, от, где крем?, так, так, хорошо, так, так, так, так, так.................

 Уже скоро, очень скоро начинается трансляция нашего любимого Евровидения 2011, ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ!! На общеевропейском празднике музыки выступают лучшие парни и девчонки Европы, красивые и безумно талантливые! И конечно, наш Лёша Воробьёв лучше всех! Совершенно разделяю чувства Олеси, которая пишет на 1tv.ru:  "Лёша молодец,особенно трогает начало песни,до мурашек.Могу представить состояние мамы.Реву вместе с ней".Да, мы тоже все ревём, вместе, всей страной! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперед!



Бесподобная музыка, которую ЗАВТРА БУДУТ СЛУШАТЬ ВСЕ! Я держу пальцы скрешенными лишь для того, чтобы зрители по достоинству оценили шлягер Воробьёва, так как не все поспевают за временем, не все обладают высоким вкусом в музыке... Так пожелаем же нашему Лешеньке удачи!!! Лёша вперёд! Россия вперед!

 Конечно, победа на Евровидении открывает большие возможности, и очень хотелось, чтобы... Чувства мешают сосредоточиться... Мне хотелось бы, что Алексей Воровьёв... Извините...

Лёша вперёд! Россия вперед! Лёша вперёд!....

Россия вперед! Лёша вперед!
 Короче. Тема такая. Читаю новость - в Ленэкспо, то есть, в 3 минутах от меня, праздник корюшки. Завтра. И я подумал. Пойду, поем бесплатного супца. И сделаю пару крепеньких фото для ЖЖ.
Мероприятие начинается с утра, и я даже решил вообще не спать, с учётом что встаю в семь вечера. И что же вы думаете? Прихожу, а мне говорят - вход 100 рубблей! Весь мой план тут же пошёл прахом! А я даже специально вымылся под это мероприятие!!1 Кстати, лицо у меня было сморщенное и жёлтое от невысыпания и прокуренности, а живот вздулся от горохового супа. Просто много горохового супа без закуси. Вкусный! Ел два дня, не переставая. Что было дальше... Я нахмурился, резко развернулся и пошёл домой. Если бы кто-нибудь лежал на асфальте, он мог увидеть мой взгляд несвежих глаз, впрочем, ничего не выражающих в тот момент. Но уже у дороги всё переменилось. Наступил гнев. Я даже сплюнул, потому что когда мужик злится, он так делает, это так положено природой, иначе - отклонение, без этого можно и педиком стать да да! а это означает безрезультатное лечение на протяжении всей жизни, это заболевание похуже альцгеймера ... Перехожу дорогу, одним словом, поосмотрелся, выпустил газы и пошёл в магазин. И я вот подумал - мы живём в европейской стране, говорим на языке без всяких гортанных звуков (пхкч, кх, хч, цпхк и т.д.), едим макароны, всякие цивилизованные товары, майонез тот же, а почему тогда вход на праздник корюшки платный??! Разве ж это вообще праздник, если платный вход?? Давай тогда я позову тебя в гости и на входе бабки попрошу и воду буду из своего крана продавать хорошо?? Иди в баню, что за праздник такой!! Для кого праздник??!! Правильно? Ну??!

праздник корюшки

(Завалил горизонт знаю. но бывает даже с профи... прошу прощениья) Постовой: хорошие паровозные запчасти в днепропетровске дешево - дешевые, сам собираюсь брать! рекомендую!! строительство бань в короткие сроки - получи баню мечты на участке сейчас! Реально хороший подарок отцу!! Хочешь разбогатеть за час?? Читай форекс новости разбогатеть на сайте одного знатока! я советую!!! Всё Реально!!

И теперь рубрика, которую вы ждали!!! Да, да!!! Песня неделиии дааааааааааа!!! ЖЖ suvares рекомендует (ну тут уже конкретнорекомендует): Акуэна - Полетели люди на Марс. Реггиииии! Детское реггииии!!!!!

С вами самый информативный  ЖЖ в рунете!! !!  suvares Это ТЕМА!! Навальный - о коррупции и нефти, Суварес - о платном входе на праздник корюшки и газах!! ! Прямо в одной упряжкее даааа !! Вместе мы сделаем Россию краше! Горячо!! Увечья овцы у мальчика это реальность !! Ваши комментарии очень не важны!!! У меня есть бутылка тархунааа!!! Сигара во рту1!! Полетели люди на Марс!!!

Latest Month

March 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Luke Knowland